インフルエンサー

インフルエンザの語源で影響する人とかなんとか。

キャンプファイヤーを思い出してはぼろぼろ泣いてばかりいる。あと寝てばかりいる。

アイディアキャンプに始まり、みやぎっ子と、

今夏の泊まりは2件。両方2泊3日。

最盛期にしては少ない気もするけど短い短い夏休みの中では頑張った方。

両方お迎え来てくれたけちゃありがとう。

その他にもつめつめスケジュールで正直きりきり舞だったのでよく生きたなと。(今日死んだ)(早退)

今日から学校だったけど一人称がきなこから戻らない。あぶねー。

両方について別々に書いたやつがあるのでサラッと。

夏休みの実りはなんだったんでしょうか。

そんなことより今やるべきことをやる方が吉ですか？

なんだか死んだと思っていたはずのやつが生きていた。

めっちゃだいすきから嫌いになるスピードがはやい。一瞬。あの幼なじみも一緒。

日本に帰ってきたなら早く話にこいクソ野郎

ものごとを中途半端でなげる罪悪感と、他人からされた時の嫌悪感がすごい。

自分が掛けていた労力と上の大きさに比例すると思う。

何だかなあ。

嫌いがあんまりわからない。すきもあんまり分からない。

多分そこにあるのは嫌悪でしかなくて、きらいじゃなくて、いや。

とてもとてもいつも思う。

あんなに好きだと思っていたのに今嫌いだと思えてしまう自分が嫌。

結局みんなみんな独りよがりでだれのことも考えてない。だったらずっと1人の方がマシなんでしょ？そう言ってたね。お前が。

さあて、この記事を見ているならお前考え直せ。ばかやろう。

気づいたら夏が終わっていて今日も肌寒い。

もう秋？

文化祭でチャイナドレス着るのでちょっとダイエットしたいけど痩せると死ぬ。

今夏はまだ倒れていないミラクルスター！！

体重もへってないウルトラミラクル

もう秋なのにあせりがないのはダメだよ。

ああ落ちたらどうしよう。

落ちる夢と受かる夢を交互に見る。

すぐ夢にでる。良くない。

すぐ影響を受けすぎ。頭の中がひとつのことでいっぱいになりすぎ。

小論文いつも論点ズレズレなのでどうにかします。

人にいい影響を与えられる人になりたい。

論点がわからない。徒然草

だってなんか夏休みいろんな人と会った。

あった人みんなに覚えてて欲しいなんておこがましいことは言わないけど

心の片隅にきなこの文字と一緒に何かを入れていて欲しい。

いつかまたあった時に、名前は忘れたけどこんな人がいたって話を聞かせて欲しい。

特にたくさんいた小学生たちがジュニアリーダーを志したりボランティアに関心を持っていてくれたらいい。

そんな夢に近いようなありえない話ばかりするのは、

ちょっとみやぎっこ頑張ったかなって思うからです。

見る人が見たらだめだめだったのは分かってるけどたくさん子どもたちと話した。たくさん仲良くなった。帰らないでって言われた。 

まだ素直で純粋で無知な子どもたちに申し訳なくなるような恥ずかしい人間ですが、

それでもすきになってくれたことをよろこびたい。

もう戻らない自分の報われない小学生時代の慰めにしたい。

こうやって子どもたちと関わり続けるのは自分のエゴでもある。

かわいそうな過去の自分のような子どもがいなくなればいいのに。

自分がかわいそうだと心底思う。誰とは言わないけどあの人もそうだと思う。

泣かずに客観視出来るようになったのはこうやって子どもたちと関わるようになってから。  

そうなってからも自分と重ねて辛くなる。

おとといのキャンプファイヤーで燃やしたものはたぶんそういうもの。

純粋な気持ちで子どもたちと過ごしたい。

ごめんな。

みんなの思うきなこちゃんじゃなくてごめんな。

明日はがんばれる。