君の首を締める夢を見た

私を産んだ人の話です。

久しぶりに筆を持っています。乱文失礼します。

私のスマホのロック画面は母親をAIで美人にしたやつなんですけど、その前は母親の指名手配書で、その前は母親のにっこり笑顔でした。

仲良いね~ってよく言われます。

私もそう思います。

母親について私がうだうだ言っているだけ。

母としてのあの人はあまりにも未熟でこどもだっと思う。私は母が私を産んだ歳に追いついたけれども、自分が大人だとは思わないし、この先大人になれる見通しもない。

私にとって当然母は最初から母だったのでこの世のすべてで、畏怖の対象であったけれど、ひとりの人として母を見た時、どういう人なんだろう。

このコミュニティにいても愉快で、友人が多くて社交的。手先が器用であとおせっかい。

毎日、仕事、育児、家事に忙殺されながらも母はいつも何かを楽しんでいたような気がした。母は和裁の先生だった。100万円の反物をジャキジャキ切るのでパパはタマヒュンしていたらしい。

母が親として5歳の時、私も5歳だったけれど、ママがしてくれたこと、ひとつひとつ覚えている。

作れなかったトートバッグ。膨らまなかったカルメ焼き。毛糸でつくるかたつむり。うどんの中に隠れた私だけの卵。学校に行けない日に持たせてくれたふわふわのハンカチ。ご飯が食べれない時に握ってくれた小さいおにぎりたち。

おぼえている。

ひとつずつ。

お前なんか今すぐ死んでこいって家を締め出されたこと。部屋の中のもの全部捨てられたこと。お前なんか生きている価値ない下の人間だって言われたこと。失敗作だっていわれたこと。ご飯を貰えなかったこと。立てなくなるまで殴られたこと。

不器用な人だ。こんなにも愛してくれているのに。

公務員を辞めるときに報告が遅れたことに対して癇癪を起こした母が『おんぶ紐でおんぶしていた頃に戻ったらいいのに』っていったんだ。

今まで吐かれたどんな暴言よりも辛かったナ~

大事な娘だってこの前に言ってくれたのに結局わたし、かわいいあかちゃんのままの方がママにとって良かったのかなって人生蔑ろにされた気分だよ。

だから考えを改めたのですよ。あの人は私を産んで育ててくれたけれど、他人なのだと。

他人だって割り切ったらママと会うのがとっても楽しくなった。とっても親しいなんでも知ってる友達ができたみたいだ。この前は一緒にディズニーランドに行ったよ。

いつまでも殴られたこととか言われたことお前がいらないって、いらない不出来な失敗作だって、全部無かったことにしたよ。

すこしおとなになったわたしはおとなになったママと対等に話せるようになったから仲良くできるようになったよって。

いつまでも過去のことを恨んでいてもしょうがないし、今仲良しならそれでいいし。おとなになったから、私いいの。それでも、私が苦しかった学生時代とか、1回でも抱きしめてくれたらよかったのにな。

記憶の中のママはいつもミシンかアイロンをかけている。

今も昼寝をしているとミシンの音が聞こえるきがする。

人生

どうなるか全く分からないので、春から公務員になる。内定通知が来た。

紹介してもらう形で応募して、ダメ元で面接行ってみたら受かってしまった。春から市役所勤めとなる。

思えば大学をやめて3年。同期が卒業する年。先日卒展に顔を出した。大学は1年しか通えなかったが、何故か学科から毎年よく出る就職先に着くことになった。何故？

秋頃父から公務員やってくれと愚痴愚痴言われていたのを華麗に無視していたのに結局公務員になる。地元じゃないけど。

大学ドロップアウトして以降敷地に足を踏み入れることすら怖かった。彼女の送り迎えで数回行ったくらい。

卒展にいけたのは公務員になるかも、というメンタルがあったからであってずっと気持ち悪い劣等感に付きまとわれている。

金がない。当たり前だ。仕事をしていないので。

仕事をしなければ金がない。当たり前のことなのに弟はずっとニート。ニートなのにSwitchでスプラトゥーンをしている。私は電気代が払えないのに。何故？

パパママ、私にお引越しのお金くらいくれても良くない？大学行かなくても卒業組と同じ就職先なんだけどな。ちょっとくらい褒めてくれても良くない？

2022年

2022年は本当に怒涛の1年だった。

年始に婚約者とわかれたのにそのあと好きな女に狂ったり後輩と今日依存したり、その結果すべておしまいにして実家に泣いてかえったり。仕事も沢山したしお金も沢山稼いだ。その分たくさん遊んだ。致死量ぐらい酒を飲んだり悪い男に引っかかってみたりもした。

とにかく怒涛だった。毎日生きるのに必死だった。相変わらず好きな人がいないと生きられないらしい。

うまくいけば来年度から大学の同期達と同じような業種につける。私は1年でやめたけど

うまくいくといいな。今日願書を出してきた。

カップ麺にお湯を入れて待っている間に何故か涙が止まらなくなってしまった。全部どうでもいいやとおもってしまった。ラーメンは食べた。

毎日そういうことの繰り返しなので仕方ない。

大丈夫、がんばらなくていいので生きようね。

お誕生日おめでとう

先日お誕生日でした。

10月頭から飲み続けた酒がそのまま抜けることなく誕生日を迎え、当たり前に誕生日数日前から浴びるように飲み、誕生日翌日の夕方自宅にてやっと生き返りました。

毎年誕生日は体調が悪いし仕事は忙しいしでメンタル死にがちで、今年も調子は悪いな〜と思っていたけど案外元気だったし予想外にたくさんの人から祝ってもらいました。

本来祝ってもらう予定だった友人も好き女ちゃんも後輩もいなかったけどﾈ……

最近は夜な夜な飲み屋に繰り出しては酒を飲んで暴れています…

人間と喋るのがこんなに楽しいの、19のときぶりだな……

酷い人見知りと場面緘黙で本当に人とコミュケーションを取れない数年を送っていたけど酒の力はやはり凄い。その力に頼りすぎて最近はアルコール依存1症ぎみ…

9月に好き女が切れてからアルコールばかり体に入れている…あまり良くない。

人と話す機会を酒で得て、シラフでも話をした。

私のボランティアが他者依存じゃないか？という話。

12歳から高三まで続けたボランティア活動、高校の部活やら、研究まで、ボランティアと常にある。今も隙あらば母親の仕事について小学生と戯れていたりする。

それが何故私は無償で人に施しをするのか？ということ。

ある意味自分の存在意義を対価に求めている他者依存じゃないか？

言われた時とても苦しくなった。わたしがたのしくてやっていたこと、結局自分のためだったんだな……

よく宝くじ6億当てて恵まれない子どもたちに配り歩きたいとか言うけどそれとボランティアは違う……と思っている…

確かに私は人が居ないと生きていけないけど、これまでやってきたことも他者依存なだけ？

人生～

衝動的にヘラってしまい、普通に大事故凸事件を起こした。ここ1年で培った信頼と人間関係をまるまるぶちこわしてしまった。

もう当人には平誤り土下座頭擦り付けて謝罪してやっと首の皮1枚。仕事であっても無言ｷﾂ

冷静に前もこんなことしでかしたなと思い出した。高校の時もヘラ凸事件してる。しにて～

人生～って感じだ。

大好きな好き女チャンのことで頭がいっぱいになってしまったんだ…頭に血が上る速度本当に爆速で困るしそうなると何も考えられなくなってしまう。社会不適合で困る。

人生これの繰り返しか～、、全然消えたいね～、、

やらかしてから1週間ちょい生きた心地全くしない生活。3キロほど絞られ動悸手の震えとお友達。寝れもしないから削られる体力と容赦ない仕事～ギリギリすぎてなぜ生きていられているのか理解できない。

これがダメだったら死ぬか～って冷静だな、

死亡報告 夏

最近死神というあだ名をつけてもらいました。

由来はバイトした店が次々潰れるからです。今の職場も来月買収されます。ちなみに通ってた美容サロンも急に倒産して多額のローンだけが残ったりしてます。オモロ、マジで死神。

友人からはうちの会社にだけは来ないでくれと懇願されました。何だこの人生。

夏のはじまりに予言した通り全てが無理になり、3週間ほど仕事をサボって毎日好き女の家で抗鬱剤と睡眠役を喰い、惰眠を貪っています。そもそも職場が買収されるので営業してなくて仕事がないんですけどね。夜もご時世のせいで暇なので文句言われません。

合法的にお休みをもらって好き女から飯を宛てがわれる生活。自動車学校に通いだした彼女は教習の休み時間「ご飯食べな」とだけ送ってきます。

去年の夏の鬱、オーバードーズで何回も記憶飛ばしたりしていましたが今年はリストカットどころか寝るための些細な過量服薬を除いて何もしていません。私がえらいのではなく、好き女初めて友人の皆様の協力あってです。この場をお借りして御礼申し上げたいくらい。

シフト変わってくれたり家で保護してくれたり飯に連れ出してくれたりしています。感謝。

おかげで死にましたがなんとか死なずに済んでいます。鬱のせいで免疫と自律神経がボロボロで体調はすこぶる悪いですが何とか生きています。早く涼しくなってくれという気持ちと、夏が案外鬱に入るまでは楽しかったので少し寂しい気持ち。

夏、鬱になる前は死ぬほど労働して死ぬほど遊んでいた。朝まで遊んでそのまま仕事出て夜中まで働いていたり、友人と地元に旅行した。花火も海も山も祭もいった。夏できることは全部したりカラオケ死ぬほど行ったせいで歌が少しマシになった。ビリヤードとパチスロを覚えた。好き女ちゃんの家でたくさん料理した。スタバの新作を二人で飲んだ。スマホケースのうらにいれるプリクラを撮った。楽しかったな、夏。

生存報告 夏

昼間太陽の下に立ってるだけで友人から「似合わね〜ww」って指さして爆笑される人生を送っています。

別に具合悪くないちょっと疲れてるだけなのに仕事中「顔色悪いよ？」とか言われる。そういう顔です。

怒涛の20連勤を当欠という形でぶった切りました。20日間で稼いだお金を数えるのは怖いのでしていませんが、結構な額になったことでしょう。

当欠したのにマスターは怒るどころかわたしが徹マンしすぎて死んだのかと思って心配してくれていたらしい。同僚により前日に麻雀してて国士無双したことまではバレている。

なぜ当欠に至ったのかと言うと好き女の家に泊まっていたけど好き女ちゃんが暑くてくっついてくれないし2秒で寝たので、錯乱して大雨の中家を飛び出し、もう私の事好きじゃないんだ！なんで！と一通りコンビニの駐車場でキレ散らかした。その後ヤダヤダ嫌いにならないでとご機嫌取りにコンビニスイーツをパンパンに買って帰り、寝ている彼女の横で泣きながら土下座していたせいです。その後寝かしつけられて正気を取り戻しました。

好き女は別に眠かっただけです。多分

色々ありましたが元気に昼も夜も社畜をしています。10時30分就業開始なのに9時50分に起きるし、そのまま明けて2時とか3時まで労働させられています。それもこれも、シフトを断る方が面倒になって「出ますから💢💢」と半ギレで返事した私が悪いのです。奇跡のトリプルワーカー。

その前に１ヶ月ほどほとんどまるまるニートをしたのでその分稼いでると思えばなんでもないです。

躁鬱とか強迫性障害が良くなったのか？と言われれば別にそうでも無いです。当欠の朝ちょっとした事で錯乱して家を飛び出したりはしていますが、絶えず労働が迫ってくるので泣いている暇も怒っている暇もないだけです。仕事をしてお客さんを前にしている間だけは別人になりきれるので楽しいです。

もう夏か。

山形で過ごす夏も4度目になります。多分今年が最後になりそう。来年からどこに行くかは決まってないけどさすがにお引越しするかな〜。

毎年夏はニートやりがちなので今年は何とか死なないようにします。