人間は考える葦である

倫理超絶分からないんですけどどうなるんですかね。

なにかの話をしようとしてここを開いたのですが開いたら忘れました。サアセン。思い出したら書きます。

それで今開いたらめっっっちゃヒットしてたんですけどこわいです。5日更新してないんですけど。

テストなんですよ。

今回のテスト命かけてるので全力です。手首ここにあらずって感じ。ペンだこが漫画家と同じくらいあるゴリラ筆圧です。ペン折れそう。

今週寝る時間より勉強する時間の方が長いです。命かけてるので。

全部100点とる気でやってます(死)

ヤベー生物わかんねえヤベーと思ったので5時間かけてセミナー2週半したのにテストばかじゃねえの！？！？！？は？？？？ってくらい簡単でした。

たぶん冗談抜きで平均点90点だと思う。

5時間返して。

生物大好きでめちゃくちゃ去年も成績よくて、今年も真面目にやっていて生物だけだったら東大入れちゃうくらいなのだが、

先生が変わった途端嫌になって授業まったくきけなくなってしまい独学でござる。

むしろノート自分て作るから頭に入る気がする。申し訳ございませんセンセイ。

でも授業すすむのおそすぎませんか。

考える葦なので勉強しますウッヘッヘ  

ハァ

コミュと倫理もう一周してねます。

ここから加筆なんですけども、

なんかよくわからないけど飲んでたアーモンドミルクぶちまけました。倫理の教科書と座布団とソファが死にました。

本当になんで倒れたのかよくわからない。

気づいたら肘が冷たかった。

注意散漫がピーク。ウェーイ。

ぜんぜんウェーイじゃねーよばかやろう。

とにかくめちゃめちゃ5歳児みたいなことで怒られてつらい。

注意散漫にならないコツがあったらぜひ教えてください。あと忘れ物をしないコツ。

ヒエ、勉強勉強

ゴザを買いました

優しい世の中ですね。セリアで108円でござが買えました。

勉強する時に座っています。い草の匂いが好きです。要するに草を吸うのが好きです。あぶない。

いやはや最近ですか。何も無いです。勉強しかない。

どうにも頭も体も参ったまたいでまいにち帰り道45分を泣きながら歩いて帰っている。

具体的に何が嫌だとかどうしたいかはわからないけど

だれかに話しを聞いてもらいたかった。

辛いことを聞いてほしいとかじゃなくてとりとめもないことでいいから私が喋ることを聞いていてほしい。

疲れると母親にめちゃくちゃ話しかけまくる癖がある。おこられる。

はげたひとがまたよく分からないことでブチ切れて缶ビールをぶん投げられたので泣きながら自室にきてああ、死にたいと思った時に

誰の顔も頭に浮かばなくてほんとうにしんでしまいそうになった。

泣きながら頭をあらってお風呂に入った。

地獄へようこそ。だいすきな日本史の先生が課外ガイダンスでいってました。

地獄に来たから辛いのではないのだと思う。

そういう時期だと済まされたらそうなんだろうけど

センター試験うけたくない。

担任にも禿げた人にも怒られてばかりいる。

誰からも怒られてばかりいる。

怒られている理由がわからないことの方が多い。

毎日泣いてばかりいる。

両手の指で足りてしまうくらいの友人と喋る時間だけが生きている気持ちになれる、

いつか読んだ蛸という詩の蛸のようなきもち

誰からも忘れられた水槽の中で上に苦しんで自分をも食べ尽くした蛸

蛸は全部を食べ尽くしたけれどたしかにその水槽の中にいきものがいる。

蛸だ。

慰めの言葉をもらってもただ泣くだけだし誰に今の状況を話したところで解決はひとつもしない。ああ話して30万円くらいくれるならはなしはべつですけどね。ははウケる。

手に職1次産業、子供はたくさんの一族なので大学行った身内がほとんどいない。

いっそ家業を継いでわかめとこんぶかうしと米に囲まれて生きたい。

何も無いないないない。

追っかけられる夢ばかり見る。

なにかにおわれているずっとずっと走ってにげている。なにからおわれているかもわからないのに。

ださい

世界が狭いやつはださいださすぎる

自分の視野5度でしか考えることが出来ないださい。

ださい人はだいたい自分がださいってきづいてない。そろそろださいのゲシュタルト崩壊

だってださい。

知っている世界だけでえらくなった気になっている。井の中の蛙すぎる。

元私がいた界隈にはそんな人が多すぎる。

多すぎるよ。

高校生がやることイコールそれになってるひとばっかりでみててださい。

やめた理由のひとつ

世界は広いなんてありふれた言葉を使うけれど世界は広い。

その広い世界の中でボランティアがそれだけなわけでも、

ボランティアだけがいい事のわけでもないんだよ

幾人かの知り合いもださいっていってました

彼らは狭い世界に生きてないです。長攻撃型でいつも外に刺激を求めている人たち。

そういう人が新しい何かを作るんだろうな。

たいていの大人も高校生もださいよ

すごくきらい。

後輩に向かってお前はまだまだダメっていう先輩はその後輩がほかの分野であなたよりもたくさんたくさん秀でていたら悔しいと思わないの？いびる事でしかアイデンティティの確率ができない。

そんな先輩にはなりたくない。高校三年生。

ださいひとにはなりたくない。

新しくいたい。

新しいものがかならずしもいいってわけではないけれど。

古いものに固執し続けるのと温故知新は違う

以上顔面漂白日焼け止めウユクリームおばけでした。

からいらーめん

からいらーめんがブームです。私の中で。

よく自分の辛さに対する耐性を過大評価しすぎて痛い目みる。いまも牛乳にくちを突っ込んでる。いたい。

痛い目みるのになぜ食べるんだろうか。ええ。

もともと辛いものは全然食べれなかった。カレーの中辛も無理なくらいで、給食のカレーですら辛くて嫌だった。

なのに今辛いラーメンを好んで食べている。

ああ王将の酸辣湯麺は全然辛くないし酸っぱくないけど熱いので気をつけてください。めちゃくちゃ美味しかったです。

カップヌードルの坦々麺のスーパー肉みたいなやつがこの前出てて、

それについてる調味油(辛いやつ)を何を思ったのが全入れして食べた。

食べてる時はめちゃくちゃ美味しかったけど、しばらくしたらくちが火事。燃えてる。

いつかの生物の授業で辛いは味覚じゃなくて痛覚って話があって、

辛いのが好きな人は痛さが好きなドMって超絶大好きな生物の先生が言ってました。

私最近ドMなのかもしれない。

数学超嫌いだけど最近すごく勉強するし早起き嫌いなのに朝課外楽しくて仕方ないし、辛いのきらいなのに辛いラーメンがすき。

ワアドMだ。？

スポーツ選手もめちゃくちゃ自分鍛えて痛めつけるの好きすぎてもはやドM(むしろドMがスポーツ選手)みたいな話をどっかで読んだ気がするので私は勉強マッチョにでもなるの…？

ここでからいらーめんと勉強の関連性について考えてしまったら終わり。

だれか仙台に最近出来たらしい蒙古タンメンみたいな辛いラーメン屋さんいきませんか…？とまとソースにはふられました。奴は辛いのは食べられない。

自分を過大評価してつい辛いのを頼んでしまうのでいっぱい辛いの食べられる方ぜひいこう…

おすすめのからいらーめんががあったら教えてください。

あんまりからい初心者なのでお手柔らかにお願いします。

辛いがだんだん麻痺してってついには蒙古タンメン10辛🔥🔥🔥みたいなのも食べられるようになったらいやだ。

えらいオブえらい

英文法の話は今してないです。

人生で初めてああ部屋片付けなきゃなあとおもって部屋を片付けました。

勉強する気になったけど勉強するための机は埋まっている。さらに座るところもない。

これではいつまでも場所がないという理由をつけて勉強しないなと思って部屋を片付けました。

前に部屋を片付けた(ものを捨てた)のは1月に人が泊まりに来たときで、

その前はあまりにも酷すぎて怒られてイヤイヤごみを袋にぶち込む作業をしたのを除くと2016年の3月末である。

自慢じゃないけど部屋が汚い。

むしろ自慢した方がいいくらいきたない。

ゴミ屋敷アイドルがテレビにでてたけどそれよりやばい自信がある。

部屋を片付けられないのはいつからか考えたところ物心ついた時からだった。

たぶん保育所に入る前、熱帯魚の水槽の横スペース(奥行き30センチ横50センチ)くらいの場所を私の物置としてあたえられていた。

そこでさえきたなかった。ヤべーじゃん15年成長出来てない。

小学校にあがるタイミングで机の上にベットがあるタイプのシステムデスクを買ってもらった。

着物をつくる仕事をしていた母の長い作業机と並行になるように机を置いた。

そこもなかなかだった。

2年後弟も同じタイプの机を買ってもらい、6畳間を畳3畳ずつ線対称な部屋。

おとうとも片付けられない人だった。あれは地獄絵図。部屋中混沌。

当時から浅はかだったので部屋が狭いから散らかるんだろうと思っていたけど違った。かなり違った。

中学校にあがる時に1階の改築がおわって渡しは1階に引越し。弟は6畳間に残留。

使えるスペースが3畳だろうと8畳だろうと変わらない。ものは溢れる。

高校3年に至る。

しかし高校3年の私は違うので自分から片付けました。超えらいって話です。

一人暮らしできる気がしないので定期的に泊まりに来てチェックしてほしい。

専属の生活習慣改善アドバイザーいつもありがとうとても。

自己肯定感

誰とは言わないがきっと同じ進路で同級生になりたいガールは超絶優しいしかわいいしがんばれるスーパー出来る子だと思うのに自己肯定感がマイナス

つらい

自己肯定感でのみ私は生きている。

今だって課題図書すぐ買ってよみはじめてえらいと模試よかったえらいしか無い。

明日の古典予習してないとかは頭にない。午後なので昼と朝の暇つぶしにします。

他人から褒められても嘘じゃないかと勘ぐってしまう。

逆に言うと褒められるとその時は凄く嬉しいけど後々死にたくなるって話です。これ逆か。違う気がする。

論点はここじゃない。

自己肯定で生きてる。あとめっちゃすきな人達のすき。

自分くらい自分のことを好きでいてあげようと思ったのが最近。

そう思わせてくれたのが某とまとソース。

彼が言うには当時自分が死ぬほど嫌いだった私に

「僕の好きなひとのことのことわるくいうのやめてくれない？」

なるほど。すごい。その考えはなかった。

たしかに私の好きなひとがめちゃくちゃ自分を貶していたらそういう気持ちになる。すごい。なるほど。

それ以来少しずつ自分が好きになったし好きになる努力をしている。

(1番顔と体型が嫌いだったので化粧をおぼえてかなり痩せた)

自分がこのままで大丈夫だとは少しも思わないが嫌いではない。

性格か顔か言動かなにか自覚はあるが改善が期待されない分野においてそれが原因でかなりの人から嫌われている(と思う)けど、

たぶん私もその人のことは好きにはなれないんだろうと思う。

きらわれてもいーやではない。嫌われたくない。

でも人から嫌われたくないと思って生きるのはすごく窮屈だなと思ったし窮屈だった。

今少し諦めが生じて、嫌われたくないより好きな人達を大事にしようとしている方が楽だし楽しい。

他人を好きになることで自分を肯定している気がする。

来年は君とおなじ大学に通いたい。夏のオープンキャンパスもサマーキャンプもたのしみにしてます。あのワークショップの発表の中で1番まとまってたしわかり易かったと思います。

首吊りリボン

あ、別に病んでないです。今日超絶元気です。朝5時45分に学校出て朝課外でて授業受けて部活してそのあとにアゲドコロ言っちゃうくらい元気です。往復1時間半くらい歩きです。元気！！！

なんかの拍子で昔のことを思い出しました。

中1学年生で典型的な中学校にあがるときのつまづきで学校にまともに行けなくなっていた頃、

制服の細いリボンで首吊り結びをしてシステムベットの上から吊るしてひたすら眺めていました。

わざわざの制服のリボンでなんてわざとらしいですね。わざとです。制服をきてリボンを結んでいると型にはめ込まれた感じがしてキリキリ閉められる感覚でした。

別に死ぬ気もなかったし死ぬ勇気もなかったんですけどひたすらに眺めていました。

眺めているうちに物で溢れた床で寝ていて、起きた時にはもう1日が終わっていました。

今思うなんて生産性のない時間を過ごして浪費していたんだろうと思います。

でもあの頃はそれ以外できなかった。

今日も学校に行けなかった。

明日も行ける気がしない。

そうやってずるずる休んで休んで、また行きづらくなっての繰り返し。

何のための首吊りリボンだったのか。

きっとあれで首を吊った気になってたんだと思います。

死ねもしないくせに何やってるんだろうなあ、

早く死ねばいいのに誰か殺してくれればいいのにとかばっかり思っていた。

正直その当時抱えていた問題の状況的には今の方が圧倒的に悪化しているけど私は今死にたくない。死ななくていい。

問.そこの心境の変化とは。

解.死にたくなくなるくらい好きな人たちがたくさんできた。

死ぬほどママもパパもおとうともじいちゃんもばあちゃんも嫌いだったし友だちもひとりもいなかったし、可愛がってくれていていた先輩もいなくなってしまったし、先生もみんな嫌いだった。

中学生の友好関係なんてたかが知れている。

それが今、こんなにすきなひとがいるんだなあ。いきているのがたのしい。

みなさんありがとうございますってことです。

好きな人のはなしをするとすれば、中学の時の担任の先生（これは前にも言った）と、某とまとソース。

某とまとソースとは私がいままでの人生1番長くたくさん電話をした人物です。それと1番貢いだ男。

ここだけ聞くとただの詐欺師ですが、いや実際壺を売りつけたがるけどたぶん私はその壺をを買ってしまうくらいにはすきです。

なんかいでも言おう、付き合ってない。

（誰か付き合うってなにか教えて欲しい）

大抵のここに書き出される何かは彼にいったん話してからのことが多い。

いないと大変困る。超困る。

いないことが想像出来ないくらい困る。

うわ、めっちゃ好きじゃんうわっ

好きな人がたくさんできました。

いきているのがたのしいです。

まま、学校にすら行けなかった私が1人で仙台にも山形にも行けるようになりました。

誰ひとりも知らないところにも飛び込んで行けるようになりました。

友達もたくさんできました。好きなひとも気でいてくれる人たくさんできました。

このブログを見ることは無いのだろうけども。

みなさんありがとうございます。これからもきなこを、あおを、好きでいてください。