100億円拾ったら

ここ2年ほど3ヶ月周期でからわれる躁鬱の躁期に金を稼ぎ、鬱をしとしとと耐え忍ぶを繰り返しているのですが、そろそろ今回の躁がおわりそうです。

毎回鬱になる度にほぼ仕事を辞めているのですが、今回がどうなるやら。

とりあえず仕事には行けているので完全な鬱期では無いのですが1ヶ月ほどべったり気色悪い希死念慮と虚無感に取り憑かれています。

漠然とした死にたい気持ちはもう何年も付き合って来ていますが、大抵もう生きているのが辛いから死にたいからくる希死念慮であって、これから先なにか楽しそうな事がおきそうであれば払拭されるもの。

今回はその楽しそうなことに全く興味が無くなって、これまで集めてきたものも好きだったものも全部どうでもいい。早く死のう、そういう希死念慮。

昔夢に見ていたこと、好きだったこと、やりたかった仕事、全部急にどうでも良くなった。何をするにも過剰に疲れて、長い動画とかの情報を認知するのが難しい。最近は脳死でティックトックばかり見ている。数ヶ月前の何倍もの時間をかけて文章を読む、疲れる。

確実に死ぬカウントダウンだろ、ワロタ。笑えん。葬式をしてもらう金もない。

葬式いっぱい人が来て欲しいな。偽善でもなんでもいいから私のために泣いてくれ。頼む。死んだあとくらい幸せだったみたいに振る舞いたい。

私が死んだらどうするんだろうな。誰が職場に言うんだ？大学の友人とか誰に聞くんだ？

死んでも誰も気づかなそう。別にいいかな、そのまんま私の事なんか忘れてくれ。頼む。

本気で結婚しようと思ってた彼氏のことまでどうでもいい。辛い。生きていることが辛いし、この先の希望にも全く興味がない。100億くれるなら考える。

100億もらったら借金全部返す。その後したいことが分からなかったのでやっぱり100億貰っても無理かもしれない。