吐露

じつはマイプロ、と言うなの元で何かを実行するのは初めてで、

マイプロ兼ナントカとかは結構あったけど。

高校時代にやった事を並べればそれなりの人間に見えるけど、見えるだけでそれをやっていた私はペラペラのガキのまんま

やることばっかり小手先で上手くやりすぎて中身が全く追いついていない。

最近は大人になった振りをしているけど、

まだ私は多分結局、幼児のままのあの日の私を腹の中で飼っている。

大人の皮をかぶれるようになったからこそ、年相応の振る舞いを覚えたからこそ、

中学生の頃仲良くできなかった人とも今良好といっていい人間関係を築けている。

1番が母親もといママ、

高校に入って少しするまでほんとうに死ぬほど嫌いだった

わたしがおとなになれた、から、たぶん上手くできるようになった。

大人のふりができるようになったから。 

大人のふりが上手くなればなるほど、あの日の私が泣く。

泣くだけで何も言葉に出来ないし訴えられないけど

なだめ方も知らない。

自分を可愛がることが出来ない。

自分の好きなものを買って甘やかすことはできるけど、

心の底から愛せない。

私を最後まで愛してあげられるのは私だけなのに。

愛すことが可能と書いて可愛い。

かわいくもないし愛せもしない。

マイプロとしてとか、何とかそう言う理由をつけて、

自分に向き合わないと近いうちに破綻するな、と思った。

フリは所詮フリでしかないし、学生で未成年のうちに何とかしないと、

本当に大人としての責任を負わなくてはならなくなった時には多分遅い。

アダルトチャイルドとか名前をつければなんにでもなれるんだろうけど、

今回ばかりは名前をつけて欲しくない。

いつもは自分の不調に対する免罪符が欲しくて病名を欲しがるけどこれは違う。

私の問題であって、他人の枠にくくられてたまるか、

何者にもなれないこどものまま人生を浪費するか

死ぬ気で生きるか。

じつは昨日もライブに行ってきたけど、

ハヤトが、

おれも何かが終わるのがこわい。いつか終わっちまうけど、終わっちまうからこそ愛し合おうぜ。っていってた

あの二時間半だけはわたしもハヤトと愛し合えてたかもしれない。

愛せていたかもしれない。

愛すとか愛せないとか正直今更になって分かりませんとか寒いけど分からない。

夢中で頭を振ってひたすらにステージの上を求めていた、愛していたかもしれない。

相手がいなきゃ愛せない。

私がいなきゃ愛せない。

いつまでもこんな所でうずくまっていたってどこにも行けないし誰も助けてくれない。

自分を愛せない人を愛してくれる人なんていない。

ペラペラのこどもなんだ、まだ。

何も知らないフリしてるけど、本当は多分全部聞こえてるから知ってる。

最近また機嫌が悪くてどうしていいか分からない。 

周りからどう私が見えているかなんて知る由もない、

知りたくもない、かもしれない

ある意味それを押し付けられていることを知ってしまうのは私の中に固定概念を作ってしまっている。

客観視することで、余計に客から見た私を演じてしまう。

内面がついて行かないまま外側だけが育っていく。

むかし成長痛のことをママが、皮は背が伸びるのが早いけど、骨は遅いから引っ張られていたいって説明してくれた。

外側と内側が成長痛とかじゃないレベルでいたい。いたい。

いたいことを誰にも言えずにこんな所でべろべろと書きなぐるしかできなああ。

誰かになんかして欲しい訳では無いけど。

それを他人に求めたところで何も解決はしないけど。

哲学対話真面目にやりたいと思った

相も変わらずひねくれすぎて物事を直視できない。

地元とか、将来の不安とか、期待されてることとか、信頼とか一旦全部捨てて、

私のためだけに生きてみたいと思った。

ずっとじゃなくていいから、私が私を本当に好きになれて、愛せるようになるために。

なにかのためでも誰のためでもなく、私のために時間を使いたい。

その点ライブは私がメンバーのために頭を振って声を枯らした分だけ愛してくれるので、

満たされる。

マイプロとしてなにやってんの？って聞かれても、特別なことはしてないけど、

はてなブログとnoteをこそこそ更新してその時の自分を保存しています。

今の私には今の私にしかないものがあるよ、多分。

長らく絵を描いていない。

絵を描くことと演じることだけが私を満たす手段だったのにひとつを自らなげうってしまっている。

ゆっくり絵を描く時間も余裕も無くしてしまっている生活が多分良くない、

久々にペンを握っても満足のいく物がかけるはずはないし、

余計にいらいらしてしてしまう。

せめてリハビリに塗り絵でも始めようかな。

生きるために犠牲にしなきゃいけないものが多くて、

生きるのやめた方がいいのでは？と思ってしまう。

死にたくはないけど、今この瞬間からは逃げ出したい。

躁鬱がひどすぎて浪費がひどい。躁の時はお金、鬱の時は時間。

無駄にしてしまったことがストレスになってまた酷くなるの、ダルすぎだよ

サマキャンに貢献できることは？

って聞かれて答えたことの一つにフリックがめちゃめちゃはやいっていうのを言ったけどまじでめちゃめちゃはやいな。

パソコンでも議事録は取ってるだろうけど、私には予測変換っていう味方がいるから数倍強い。

スマホで文字打つ速さでパソコンも打てたらいいのにな。無理だ早すぎ。