からいらーめん
からいらーめんがブームです。私の中で。
よく自分の辛さに対する耐性を過大評価しすぎて痛い目みる。いまも牛乳にくちを突っ込んでる。いたい。
痛い目みるのになぜ食べるんだろうか。ええ。
もともと辛いものは全然食べれなかった。カレーの中辛も無理なくらいで、給食のカレーですら辛くて嫌だった。
なのに今辛いラーメンを好んで食べている。
ああ王将の酸辣湯麺は全然辛くないし酸っぱくないけど熱いので気をつけてください。めちゃくちゃ美味しかったです。
カップヌードルの坦々麺のスーパー肉みたいなやつがこの前出てて、
それについてる調味油(辛いやつ)を何を思ったのが全入れして食べた。
食べてる時はめちゃくちゃ美味しかったけど、しばらくしたらくちが火事。燃えてる。
いつかの生物の授業で辛いは味覚じゃなくて痛覚って話があって、
辛いのが好きな人は痛さが好きなドMって超絶大好きな生物の先生が言ってました。
私最近ドMなのかもしれない。
数学超嫌いだけど最近すごく勉強するし早起き嫌いなのに朝課外楽しくて仕方ないし、辛いのきらいなのに辛いラーメンがすき。
ワアドMだ。？
スポーツ選手もめちゃくちゃ自分鍛えて痛めつけるの好きすぎてもはやドM(むしろドMがスポーツ選手)みたいな話をどっかで読んだ気がするので私は勉強マッチョにでもなるの…？
ここでからいらーめんと勉強の関連性について考えてしまったら終わり。
だれか仙台に最近出来たらしい蒙古タンメンみたいな辛いラーメン屋さんいきませんか…？とまとソースにはふられました。奴は辛いのは食べられない。
自分を過大評価してつい辛いのを頼んでしまうのでいっぱい辛いの食べられる方ぜひいこう…
おすすめのからいらーめんががあったら教えてください。
あんまりからい初心者なのでお手柔らかにお願いします。
辛いがだんだん麻痺してってついには蒙古タンメン10辛🔥🔥🔥みたいなのも食べられるようになったらいやだ。
えらいオブえらい
英文法の話は今してないです。
人生で初めてああ部屋片付けなきゃなあとおもって部屋を片付けました。
勉強する気になったけど勉強するための机は埋まっている。さらに座るところもない。
これではいつまでも場所がないという理由をつけて勉強しないなと思って部屋を片付けました。
前に部屋を片付けた(ものを捨てた)のは1月に人が泊まりに来たときで、
その前はあまりにも酷すぎて怒られてイヤイヤごみを袋にぶち込む作業をしたのを除くと2016年の3月末である。
自慢じゃないけど部屋が汚い。
むしろ自慢した方がいいくらいきたない。
ゴミ屋敷アイドルがテレビにでてたけどそれよりやばい自信がある。
部屋を片付けられないのはいつからか考えたところ物心ついた時からだった。
たぶん保育所に入る前、熱帯魚の水槽の横スペース(奥行き30センチ横50センチ)くらいの場所を私の物置としてあたえられていた。
そこでさえきたなかった。ヤべーじゃん15年成長出来てない。
小学校にあがるタイミングで机の上にベットがあるタイプのシステムデスクを買ってもらった。
着物をつくる仕事をしていた母の長い作業机と並行になるように机を置いた。
そこもなかなかだった。
2年後弟も同じタイプの机を買ってもらい、6畳間を畳3畳ずつ線対称な部屋。
おとうとも片付けられない人だった。あれは地獄絵図。部屋中混沌。
当時から浅はかだったので部屋が狭いから散らかるんだろうと思っていたけど違った。かなり違った。
中学校にあがる時に1階の改築がおわって渡しは1階に引越し。弟は6畳間に残留。
使えるスペースが3畳だろうと8畳だろうと変わらない。ものは溢れる。
高校3年に至る。
しかし高校3年の私は違うので自分から片付けました。超えらいって話です。
一人暮らしできる気がしないので定期的に泊まりに来てチェックしてほしい。
専属の生活習慣改善アドバイザーいつもありがとうとても。
自己肯定感
誰とは言わないがきっと同じ進路で同級生になりたいガールは超絶優しいしかわいいしがんばれるスーパー出来る子だと思うのに自己肯定感がマイナス
つらい
自己肯定感でのみ私は生きている。
今だって課題図書すぐ買ってよみはじめてえらいと模試よかったえらいしか無い。
明日の古典予習してないとかは頭にない。午後なので昼と朝の暇つぶしにします。
他人から褒められても嘘じゃないかと勘ぐってしまう。
逆に言うと褒められるとその時は凄く嬉しいけど後々死にたくなるって話です。これ逆か。違う気がする。
論点はここじゃない。
自己肯定で生きてる。あとめっちゃすきな人達のすき。
自分くらい自分のことを好きでいてあげようと思ったのが最近。
そう思わせてくれたのが某とまとソース。
彼が言うには当時自分が死ぬほど嫌いだった私に
「僕の好きなひとのことのことわるくいうのやめてくれない？」
なるほど。すごい。その考えはなかった。
たしかに私の好きなひとがめちゃくちゃ自分を貶していたらそういう気持ちになる。すごい。なるほど。
それ以来少しずつ自分が好きになったし好きになる努力をしている。
(1番顔と体型が嫌いだったので化粧をおぼえてかなり痩せた)
自分がこのままで大丈夫だとは少しも思わないが嫌いではない。
性格か顔か言動かなにか自覚はあるが改善が期待されない分野においてそれが原因でかなりの人から嫌われている(と思う)けど、
たぶん私もその人のことは好きにはなれないんだろうと思う。
きらわれてもいーやではない。嫌われたくない。
でも人から嫌われたくないと思って生きるのはすごく窮屈だなと思ったし窮屈だった。
今少し諦めが生じて、嫌われたくないより好きな人達を大事にしようとしている方が楽だし楽しい。
他人を好きになることで自分を肯定している気がする。
来年は君とおなじ大学に通いたい。夏のオープンキャンパスもサマーキャンプもたのしみにしてます。あのワークショップの発表の中で1番まとまってたしわかり易かったと思います。
首吊りリボン
あ、別に病んでないです。今日超絶元気です。朝5時45分に学校出て朝課外でて授業受けて部活してそのあとにアゲドコロ言っちゃうくらい元気です。往復1時間半くらい歩きです。元気！！！
なんかの拍子で昔のことを思い出しました。
中1学年生で典型的な中学校にあがるときのつまづきで学校にまともに行けなくなっていた頃、
制服の細いリボンで首吊り結びをしてシステムベットの上から吊るしてひたすら眺めていました。
わざわざの制服のリボンでなんてわざとらしいですね。わざとです。制服をきてリボンを結んでいると型にはめ込まれた感じがしてキリキリ閉められる感覚でした。
別に死ぬ気もなかったし死ぬ勇気もなかったんですけどひたすらに眺めていました。
眺めているうちに物で溢れた床で寝ていて、起きた時にはもう1日が終わっていました。
今思うなんて生産性のない時間を過ごして浪費していたんだろうと思います。
でもあの頃はそれ以外できなかった。
今日も学校に行けなかった。
明日も行ける気がしない。
そうやってずるずる休んで休んで、また行きづらくなっての繰り返し。
何のための首吊りリボンだったのか。
きっとあれで首を吊った気になってたんだと思います。
死ねもしないくせに何やってるんだろうなあ、
早く死ねばいいのに誰か殺してくれればいいのにとかばっかり思っていた。
正直その当時抱えていた問題の状況的には今の方が圧倒的に悪化しているけど私は今死にたくない。死ななくていい。
問.そこの心境の変化とは。
解.死にたくなくなるくらい好きな人たちがたくさんできた。
死ぬほどママもパパもおとうともじいちゃんもばあちゃんも嫌いだったし友だちもひとりもいなかったし、可愛がってくれていていた先輩もいなくなってしまったし、先生もみんな嫌いだった。
中学生の友好関係なんてたかが知れている。
それが今、こんなにすきなひとがいるんだなあ。いきているのがたのしい。
みなさんありがとうございますってことです。
好きな人のはなしをするとすれば、中学の時の担任の先生（これは前にも言った）と、某とまとソース。
某とまとソースとは私がいままでの人生1番長くたくさん電話をした人物です。それと1番貢いだ男。
ここだけ聞くとただの詐欺師ですが、いや実際壺を売りつけたがるけどたぶん私はその壺をを買ってしまうくらいにはすきです。
なんかいでも言おう、付き合ってない。
（誰か付き合うってなにか教えて欲しい）
大抵のここに書き出される何かは彼にいったん話してからのことが多い。
いないと大変困る。超困る。
いないことが想像出来ないくらい困る。
うわ、めっちゃ好きじゃんうわっ
好きな人がたくさんできました。
いきているのがたのしいです。
まま、学校にすら行けなかった私が1人で仙台にも山形にも行けるようになりました。
誰ひとりも知らないところにも飛び込んで行けるようになりました。
友達もたくさんできました。好きなひとも気でいてくれる人たくさんできました。
このブログを見ることは無いのだろうけども。
みなさんありがとうございます。これからもきなこを、あおを、好きでいてください。
舐められてよしよしされるんだったら殺された方がいい
初めて面と向かってブログ読んでるっていわれて超絶恥ずかしかったけど恥ずかしいです。うれしいです。ありがとうございます。
芸工大のオーキャン行ってきました。高速道路で事故があってめちゃくちゃバスが遅れて予定が狂いまくって辛い。トマトチーズパスタおいしかった。
Facebookにわたしめっちゃのってる。どアップ。
タイトルにあるとおり舐められて妥協されて、いいよいいよされるくらいだったら殺された方がいい。
高校生だからだとかまだ若いからだとか、
なんですかね、舐められるようなかおでもしてるんですかね。
イベントにフラっといって「えー！高校生なの？？すごーい！」は大好きなんですけど
「高校生だからまだいいよ」だとか「高校生なんだからやらなくていい」は嫌いです。
やっていることが“高校生”という枠組みの中で考えてすごいんだったらそれは別にそんなにすごくない嬉しくない。
たしかにこの高校生というモラトリアムにめいっぱい甘えているけど、
それとこれとは違う。きがする。
虫が良すぎるとはおもうんですけどね。
そうやって舐められるともっとやりたいしもっとやれると漠然と思ってしまう。余計な自信。
そんなことよりも本当に企画辞めたくなるくらいボロボロに欠点指摘してもらった方がいい。
褒められて中途半端に自信がついて余計なことをしてしまうより、イチから企画練り直した方がよっぽど自分のためになるとおもう。
その理論で行くと今日持って言った企画をはっきりあんまり役に立たないって言ってくれた某先生にとてもありがとうございます。
かえって練り直します。
そこから役に立つためにはどういう工夫が必要なのか考えられる。
アドバイスは人それぞれやり方があると思うからそれは全部ありがとうございますだけど、
「高校生で⚫⚫するなんですごいね～」はさっきも言ったけどいやだ。
やっていることは高校生だからすごいとは思いたくない。
わたしはわたしのすきで戦っている。すきなことで生きていこうとしている。
そこに挫折はしても妥協だけはしてはいけない気がする。
絵に例えるとどうしてもかけなくてかけなくてそのカンバスにかくのをやめてしまことはあるけど、適当にかいて終わらせたくはない。難しい
オーキャンとてもとても不完全燃焼でした。自己嫌悪がとまらない。機嫌が悪い。
なんかワークショップもっとできたよ私。ねえ？(ファシリではなく私が発表したかったというここでだけ言う愚痴)
無知ゆえに既存のものをあたかも自分の発案のように言ってしまう人が嫌いです。自分もそうなのでもっと勉強します。
頑張るとできるは違うし社会に出て評価されるのは頑張った人じゃなくてできる人だし、
頑張ったで褒められているのは学生まで。
やれる？わたし？
正直コミュデ行く自信が無くなってしまった。
模試の結果次第で進路を変えてしまうかもしれない。
だからといってみなさん私に冷たく当たらないでくださいね。褒めては欲しいです。ほめられたがりなので。
衝動性
思い立ってしまうといても立ってもられなくなるのをやめたい。どうにかしたい。
結果的にいつも余計なことをしてしまう。
やめたい。
中学三年の冬休みに、お年玉でPSPを買ってしまったことを未だに後悔している。なぜ買った。
母の実家に帰省していて、ふらっといったブックオフでかってしまった。
なぜ受験生の冬にそんなことをしてしまったんだろうか。買うとしてもPSPじゃなくてVita買えばよかったのに。
結局いつ寝ていたのか理解できないくらい寝ていなかった。
衝動買いをやめられない。
衝動的に家を出てってしまうのもやめたい。
夜中だろうと朝だろうと行こうと思ってしまうと寝れなくなって行動し始めてしまう。
そのまま寝ればいいのに。寝たいはずなのに。
後々面倒になって辞める。
衝動的に始めたことだから続くはずがない。そういうのよくないと思う。とても。
計画性が無い。無さすぎる。
そのあとのことを考えられなさすぎる。
やけくそで衝動的にはじめたことが悪いくせになって何年も続いていることがある。本当にそれはやめたい。人生損している。
どうしたら考えて行動できるようになるんだろうか。どうしたら椅子にちゃんと座れるようになるんだろうか。どうしたらプリントを順番通り並べて保管できるんだろうか。どうしたらロッカーがちゃんと閉まるようになるんだろうか。どうしたら部屋が片付くんだろうか。どうしたらえんぴつのキャップをなくさないんだろうか。
小学校のころ筆入れの中身を無くしすぎていつもスカスカで丸まったキャップのないえんぴつとゴミしかはいってなかった。
丸まった上に筆圧がよわくて何書いてあるかわからなかったノート。消しゴムがないからぐちゃぐちゃにしてつぶす。
算数のノートがなくなって国語のノートに計算してた。
その頃から比べるとちゃんとできるようになった。
各教科のノートはちゃんととってるし、筆入れの中身もちゃんとある。ノートもきれいにとれるようになったし筆圧も強くなった。
プリントは三日遅れくらいだけど出せるようになった。
ちゃんとができない。
このペースでいったら死ぬ頃までにはちゃんとが理解出来るようになれる気がするけどそれじゃあ遅い。
